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21.9.17

Estamos de site novo!


www.terapeutadebebes.com/

Estamos de Site novo!
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Que tal nos fazer uma visita? 
Perguntas e comentários devem ser dirigidas ao site novo!



11.7.17

SOS acho que meu filho entrou na fase das birras!




Resultado de imagem para tantrum kids
Crianças são espontâneas, alegres e cheias de vida, mas também podem ter seus momentos de birra, teimosia, truculência e serem desafiadoras além da conta. A birra é uma fase normal, pela qual passam a maioria das crianças entre os 18 meses e 3 anos de idade – faz parte do amadurecimento dos pequenos. Começa quando elas descobrem que têm o poder de se negar a responder às solicitações de outras pessoas, não importa se para vestir-se ou despir-se, tomar um banho ou sair da banheira, deitar-se ou levantar-se da cama. E por aí vai!
Não é por que é esperado que é fácil lidar com as crianças a beira de um ataque de “não sei o que fazer com minhas emoções”!
Como lidar com uma criança nesta fase?
Não quero passar uma receita de bolo, apenas algumas dicas que podem favorecer o dia a dia dos pais. Vamos lá:
1. A birra pode ser traduzida por estes tipos de frases infantis: "Tenho que fazer isto?" ou "Você está falando sério"? Nem sempre estas frases têm um significado desrespeitoso – elas apenas traduzem uma fase de experimentação e autoreferência da criança. É como se elas estivessem nos perguntando: “Até onde posso ir?” “Quais são meus limites?” “Quais regras não posso quebrar?”, entre outras.
2. Não castigue seu filho por ele dizer "não". Reprove seu filho pelo que ele faz e não pelo que ele fala. Não leve as negativas das crianças tão a serio. Às vezes, vale a pena ignorá-las (”nãos”) . Prolongar discussões sobre os “Não” pode reforçar o comportamento dos pequenos.
3. Evite responder aos pedidos de seu filho com um número excessivo de negativas. Quando seu filho lhe pede algo e você não está segura quanto ao pedido, adie a decisão e responda:  "Vou pensar". Se vai conceder o pedido, faça-o imediatamente, antes que seu filho comece a resmungar ou suplicar. Quando for necessário dizer "não" diga a ele que lamenta e dê um motivo.
4. Não dê a seu filho uma opção quando não houver nenhuma opção. As regras de segurança não estão sujeitas a discussão (dar a mão para atravessar a rua, usar a cadeirinha e cinto de segurança no carro, etc.), bem como dormir no horário estipulado durante a semana, escovar os dentes, ir para a escola, entre outros. Não faça uma pergunta quando só existe uma resposta aceitável, mas guie seu filho de forma tão amável quanto possível (por exemplo, "Sinto muito, mas agora é hora de dormir"). Não atinja seus objetivos por meio de ameaças!
5. Dê a seu filho outras opções. Esta é a melhor maneira de fazer com que seu filho sinta que tem mais liberdade e controle, e isto, por sua vez, fará com que ele esteja mais disposto a cooperar. Por exemplo: dê algumas sugestões de roupa para passear, coloque algumas frutas na fruteira e deixe a criança se servir, ofereça opção de tomar banho – antes ou após o jantar, ou outras que você imaginar que facilitará seu cotidiano. Crianças adoram sentir que seus pais ou cuidadores admiram seu poder de escolha e se sentem valorizados quando são ouvidos.
6. Proporcione tempo de transição para a mudança de atividades. Se seu filho estiver se divertindo e deve mudar para outra atividade, provavelmente será necessário tempo de transição. Por exemplo, se seu filho está brincando com os carrinhos, os jogos de montar ou foliando um livrinho de histórias quando está quase na hora do jantar, avise-o 5 minutos antes. Algumas vezes, um relógio de cozinha é útil para que uma criança aceite a alteração.
Procure ajuda especializada quando você e/ou seu cônjuge:  não puderem aceitar a necessidade que seu filho tem de dizer "não", se você e/ou seu cônjuge tiverem dificuldade para controlar suas irritações e se seu filho tiver vários outros problemas de disciplina.


30.6.17

Hábitos parentais que estimulam as crianças a serem gentis




Gentileza gera gentileza?
Muito tem se falado sobre disciplina infantil – na necessidade de termos filhos que entendam limites e que consigam lidar bem com a frustração de não poderem ter tudo na vida. Será que o discurso dos adultos são verdadeiramente fortes para mudar o comportamento das crianças. Será que existe segurança e verdade nesse discurso? Como será que as crianças ouvem a fala do adulto?
A verdade é que existem muitas maneiras para ajudarmos uma criança a moldar suas atitudes e sua maneira de se comportar neste “mundão” que habitamos. Trago, aqui, algumas reflexões que tem me ajudado muito em minhas orientações de pais. São, a primeira vista, muito simples, mas que carregam em si grande eficácia.
A relação que desenvolvemos com nossas crianças é capaz de influenciar seu comportamento e a maneira como elas sentem e decifram o mundo. Se nossa relação é saudável, baseada no respeito, empatia e compaixão, nós nos tornamos pessoas sensíveis e exemplos de cidadania para eles. As crianças vão desenvolvendo sentimentos bons, segurança para escolhas mais saudáveis e quando as coisas não saem bem, elas se sentem seguras em pedir ajuda. Entretanto, se nossa relação familiar é árida, coercitiva e manipulativa, estaremos criando filhos autoritários, inflexíveis, tiranos ou até mesmo o oposto, crianças com reduzida autoestima e com pouca atitude. A maneira como tratamos nossos filhos e nos mantemos em conexão com eles, ajuda não só a traçar novos circuitos cerebrais (plasticidade) como também a preservar a saúde mental dos pequenos.
Quando você olha para seu filho o que você costuma ver, mais aspectos positivos ou mais aspectos negativos? Saiba que a maneira como você os focaliza influencia diretamente na maneira como eles se vêm. O que você pensa sobre eles também reverbera em como eles lidam com as próprias emoções e sensações.
É comum os pais das crianças de 2 a 4 anos dizerem que essa fase é terrível – que os pequenos travam uma verdadeira batalha para ver quem cede primeiro. Entretanto, podemos mudar a forma de enxergar essa fase, mudando nossa lente de ver as coisas. Que tal mudar  “a terrível fase dos 2 a 4 anos” por a “incrível fase das descobertas dos 2 a 4 anos”. Por que é isso que realmente está acontecendo. As crianças estão descobrindo coisas e precisam dos adultos (pais) para lhes ensinarem se elas podem, quando podem e onde podem! Traduzindo em miúdos: LIMITES CLAROS!
As crianças estão em constante aprendizado. A maneira como você trata seu semelhante ou a natureza funciona como uma sala de aula em 4D. Um lar com boas fundações, valores sólidos e amorosidade ajudam a nutrir os alicerces da criança. Moral da história, somos o espelho no qual as crianças se miram!
Se o clima em casa é favorável, amistoso e amoroso, a criança se desenvolve com segurança, respeito e entende que pode seguir em frente. O que você costuma sentir quando visita uma família que do nada os membros começam a brigar ou se atacar – vontade emergencial de ir embora, correto? As crianças sentem o mesmo, mas não podem virar as costas e sair. Pelo contrário, elas se resignam ou desenvolvem doenças psicossomáticas.
As crianças aprendem com os nossos atos. Quão solidário você tem sido ultimamente? Tem efetuado algum trabalho voluntário? Tem feito alguma coisa por sua comunidade? Como queremos ter filhos empáticos se não desenvolvemos a empatia!
As crianças desfrutam de um lar acolhedor quando estão em conexão com seus pais. Para tanto, tudo precisa ter hora. Hora dos pais estarem em conexão com seus filhos e hora para que o casal também esteja em conexão um com o outro. Do contrário, preservar a família fica difícil quando o casal não está bem alimentado amorosamente.
Será que dispositivos eletrônicos alteram o entrosamento familiar? Estudos apontam que sim! Nunca tivemos tantas famílias solitárias e com seus membros queixando de solidão. Por isso, proibir  não adianta, mas usar os dispositivos com bom senso e parcimônia é a palavra da vez. Para tudo tem lugar e hora. Que tal retornar ao bom e saudável olho no olho?
Voltemos ao título do artigo: Hábitos parentais estimulam as crianças a serem gentis - sim, estimulam,  principalmente quando as crianças percebem que esses hábitos são verdadeiros e fazem parte do cotidiano delas!

19.6.17

Difícil controlar os dedinhos




 
As crianças são surpreendentes! Fazem coisas do arco da velha! Sobem, descem, dão cambalhotas, pulam, dão piruetas, trepam em coisas impossíveis, se jogam com muita desenvoltura e raramente se machucam! Parecem que são feitas de silicone! Basta dar um beijinho carinhoso no dodói que logo o “chororo” passa e elas voltam a sorrir e a brincar novamente.
Até aqui não estou comentando nada inédito, ou, que cause espanto a qualquer pessoa, que já tenha olhado para uma criança tenaz e cheia de vida. Crianças brincam, choram, questionam, fazem birra, testam limites e algumas roubam!
Nossa! Como é mesmo?
Roubam?
Trouxe esse assunto nesta semana, tendo em vista um email que recebi, via jornal Atibaia Hoje, há cerca de algumas semanas. No email, a senhora comentava ter dois filhos seguidos, ou seja, o mais velho de 8 anos e uma menina de 6 anos. Percebeu, que de uns tempos para cá, o menino começou a roubar pequenas “coisinhas” (borracha do amigo de escola, balinha no mercadinho colado a sua casa, pequenos objetos na casa dos parentes) e a deixá-las em local visível, como se na verdade quisesse que alguém visse. Conta ainda que sua filha é muito linda, doce, afável e admirada por todos que convivem com ela.
Aqui não é muito difícil entender a reação do garotinho. Afinal ele, provavelmente, quer também ser admirado e valorizado por “coisinhas” interessantes que ele “adquire”.  Todavia, aos 7, 8 anos, já é esperado, que a criança saiba que roubar ou tomar para si o objeto de outrem é errado e inaceitável.
O que fazer então?
A primeira coisa é entender que o garotinho está tentando, mesmo que por meio escuso, chamar a atenção de sua família sobre ele, ou seja, talvez por sua irmãzinha ser tão admirada, as pessoas o deixa em segundo plano. Dessa maneira, ele se sente privado do amor de seus pares e tenta cobrar do ambiente esse amor e carinho. O roubo, nessa questão, pode ser visto como uma compensação, uma carência – algo que está faltando em demasia. Não podemos esquecer que o ser humano é sempre carente de algo!
Todavia, os pais ao fingirem, que não perceberam nada, se tornam cúmplices do roubo do filho, coniventes e responsáveis também pelo ato de roubar.
Segundo, os pais precisam passar ao garoto que o amam, que ele tem qualidades importantes e admiráveis, que ele não precisa roubar para mostrar que ele existe. Em seguida, os pais devem conversar com a criança e dizer-lhe que seu comportamento é inaceitável, reprovável e que isso deve parar imediatamente.
Terceiro, sem humilhar a criança com atitudes violentas ou com tortura psicológica, assegurar que a criança devolva o que roubou. Os pais podem acompanhar a criança durante todo o processo, fazendo o pequeno retornar o que ele pegou indevidamente e ao mesmo tempo se desculpar pelo ato com o coleguinha ou com o adulto em questão.
Por último e não menos importante, os pais devem dizer ao filho, que seus dedinhos fizeram algo que sua cabeça inteligente não queria fazer, que sua atitude, até o presente, estava pautada na necessidade de chamar a atenção, que ela é uma criança muito inteligente e capaz de mandar em seus próprios dedos daqui para frente.
Quanto aos pais, estes precisam estar mais presentes e atentos na vida da criança. Ter um momento só deles, deixar os ouvidos abertos para conversar, expor ideias e pensamentos, abrir espaço para o diálogo, e, acima de tudo ter um coração receptivo para as demandas emocionais da criança.